<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>02030506</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-02030506</link><description>Blog of 02030506</description><lastBuildDate>Tue, 02 Dec	2008 10:16:50 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Вот что значит писать без запятых.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4485133/]]></link><description><![CDATA[Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске: 
 quot;Требуется продавец, не пьющий сутки через трое... quot; :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 27 Nov 2008 13:23:08 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4485133/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Задаю ребёнку известную загадку:

-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4484409/]]></link><description><![CDATA[Задаю ребёнку известную загадку:

- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит? (ответ - гармошка).

Ребёнок 5-ти лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

- Мама!

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:

- Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать? :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 27 Nov 2008 10:48:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4484409/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Старый анекдот в качестве]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4484369/]]></link><description><![CDATA[Старый анекдот в качестве эпиграфа.

Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит:

- Стоять!!! - она встала.

- Лежать!!! - она легла.

- Ползи!!! - ползет и слышит над ухом участливое:

- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, - вы ползете.

Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше:

- Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.

И вдруг над ухом:

- Ну-у-у??!! :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 27 Nov 2008 10:39:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4484369/]]></guid></item><item><title><![CDATA[у нас в городе приколы начались]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4446779/]]></link><description><![CDATA[у нас в городе приколы начались связанные с новыми правилами движения..... 8) 
Вчера пешеходов шрафовали на 80 грн. если переходили дорогу не по зебре....народ был в шоке.... Самое прикольное....что я вчера дорогу переходила возле здания милиции именно по зебре( как чувствовала)......ну что б у меня свидетили были что меня не пропустили водилы.....   :D  :D 
так смысл этого патруля ДАЇ если два лоха стоят на углу дороги...., а водили предупреждают фарами друг друга....картинка обалдеть.....останавливают мопедик, запорожец, а джипяр не рискуют....ну и переключились на пешеходов :D  8) ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 21 Nov 2008 06:24:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4446779/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Если вы искренне считаете женщин]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4442713/]]></link><description><![CDATA[Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! 

Уронили водку на пол .... Оторвали Саше руки .: 

Автомобиль 'Запоpожец' - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом! 

Девство её было мучительно .... 

Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мёртвым сиротой .... 

Извините, Вам удобно в такой позе? 

Не всё то масло, что не тонет! 

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!.. 

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным+

Если зубная щётка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой. 

Горе ты моё аутлуковое! 

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев) 

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! (Е.Кащеев) 

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой (Е.Кащеев) 

Кадры решают всё, особенно - 25-й (Е.Кащеев) 

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев) 

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. 

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии. 

Часто глядя утром на мужчину - с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга .... 

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2004. 

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси) 

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин) 

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья) 

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун) 

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш) 

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актёр Билли Кристалл) 

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актёр Роберт Де Ниро) 

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актёр Дастин Хоффман) 

Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом 'За культуру пития!'. :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 20 Nov 2008 13:28:42 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4442713/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Фразы которые обычно люди говорят]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441946/]]></link><description><![CDATA[Фразы которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны: бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!


Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus:
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде:
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! ;) ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 20 Nov 2008 11:12:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441946/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Это надо хоть раз сказать после]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441919/]]></link><description><![CDATA[Это надо хоть раз сказать после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор... :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 20 Nov 2008 11:08:06 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441919/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Женщина дома. Делает уборку. Звучит]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441778/]]></link><description><![CDATA[Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену? :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 20 Nov 2008 10:45:12 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441778/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Она ему сказала: «Люблю тебя]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441734/]]></link><description><![CDATA[Она ему сказала: «Люблю тебя люблю!»
Он грубо ей ответил: «Люби я посмотрю»
Она его молила: «Я без тебя умру»
Он посмотрел и громко: «Давай я посмотрю!»
Она его спросила: «Что делать без тебя?»
Он ей смеясь ответил: «Забудешь ты меня»
Она в слезах шепнула: «Ну хочешь, докажу?»
И подбежав к окошку порхнула птицей в тьму.
В последок только крикнув: «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»
И тут кольнуло сердце, он произнёс слова:
«Зачем же эта гордость преследует меня?!»
Стояв он очень долго, смотря всё время вниз,
Потом он крикнул громко:
«ЗАЧЕМ МНЕ ЭТА ЖИЗНЬ!!!» ;) ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 20 Nov 2008 10:33:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441734/]]></guid></item><item><title><![CDATA[


- Мама, а что это по телевизору]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441532/]]></link><description><![CDATA[


- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели. 

  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 20 Nov 2008 09:55:57 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441532/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Автобус. День. Заходит девушка,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441066/]]></link><description><![CDATA[Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О....
Д.: - Мужчина?
М.: - Да?
Д.:У Вас магазин открыт....
Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль: quot;Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела? quot; . надо как то спросить....
М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели? quot;
Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал... 
 :D  :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 20 Nov 2008 08:40:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441066/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пару лет назад гуляли мы на дне]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441030/]]></link><description><![CDATA[Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено 
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал 
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. 
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого 
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! 
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и 
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она 
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ 
ДВЕРЬ!!! :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 20 Nov 2008 08:36:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4441030/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Помню, на очередной призывной комиссии]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4440998/]]></link><description><![CDATA[Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал. 

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь... 

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто. 

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал 
договариваться насчет  quot;одолжиться го#на quot; Мол, потом верну слихвой.  quot;А ты нырни туда и черпай хоть ведром quot; - отбивались от шуток честные з@сранцы. 

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. 
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла. 

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? 
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге? 

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче. 

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: 
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет. 
 :D  :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 20 Nov 2008 08:31:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4440998/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Андрей:

Я фиг его знает как]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4434572/]]></link><description><![CDATA[Андрей:

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos:

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Димон:

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер:

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?

Рома:

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.

Аноним:

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним:

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат:

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха:

*ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))) :D  :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 19 Nov 2008 08:25:17 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4434572/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ quot;Обычно, если к нам в середине]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4434373/]]></link><description><![CDATA[ quot;Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга quot;, - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока. :D  :(( ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 19 Nov 2008 07:43:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4434373/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4429587/]]></link><description><![CDATA[Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. 

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. 

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. 

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. 

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. 

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. 

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!! :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Nov 2008 13:10:28 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4429587/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Девушка пригнала машину в автосервис и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4429407/]]></link><description><![CDATA[Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: 
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется 
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. 
Механик ей: 
- Что ж, давайте проедемся вместе. 
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется 
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со 
встречными, чуть не сбивает прохожих... 
Вернулись. 
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах! 
- Чувствую??? Я в нем сижу! :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Nov 2008 12:28:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4429407/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Моей любимой жене:
За прошедший год я]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4429223/]]></link><description><![CDATA[Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть. :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Nov 2008 11:48:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4429223/]]></guid></item><item><title><![CDATA[вобщем, моя знакомая,встречалась с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4429022/]]></link><description><![CDATA[вобщем, моя знакомая,встречалась с парнем, уж очень он ей нравился, но до постели дело не доходило... и тут свершилось...у них было это...после чего она мне с недовольным лицом рассказывает о произошедшем: 
- начали мы раздеваться, ласкаться, и тут он меня спросил, а тебе как нравиться, когда я тебе грудь ласкаю по часовой стрелке или против.....

во я ржала..... :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Nov 2008 11:01:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4429022/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Как только вы,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4429012/]]></link><description><![CDATA[ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам 
приспичит в туалет. 

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: 
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние 
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно 
проколете колесо. 

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы 
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. 

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. 

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: 
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз 
начинает работать. 

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося 
места. 

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: 
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят 
последними. 

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: 
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и 
продержит до тех пор, пока кофе не остынет. 

ЗАКОН БЛИЗОСТИ: 
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, 
их шкафчики будут рядом друг с другом. 

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: 
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо 
пропорциональны стоимости ковра. 

ЗАКОН ЛОГИКИ: 
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Nov 2008 10:59:42 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4429012/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Значит так. Стоим мы в пробке]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428987/]]></link><description><![CDATA[Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:  quot;Саечку за испуг!!!!!! quot; :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Nov 2008 10:49:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428987/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Египет, декабрь, по пустыне несется]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428976/]]></link><description><![CDATA[Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит :  quot;Раша? quot; (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные:  quot;Раша, раша!!! quot;. Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит :  quot;Суки ёбаные quot;.
Отпад полнейший... :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Nov 2008 10:47:40 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428976/]]></guid></item><item><title><![CDATA[История реальная. Летит самолет, все]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428956/]]></link><description><![CDATA[История реальная. Летит самолет, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит:  quot;Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента quot; ...после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту  quot;Э-э-х, ща бы тр@хнуть кого-нить ... и кофейку quot; (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!

з.ы. от себя: сорри за лексику. :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Nov 2008 10:41:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428956/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Травматология. Лежит мужик, у него]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428932/]]></link><description><![CDATA[Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка  quot;Орбит quot;...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всем этом... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало... :)  :D  :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Nov 2008 10:39:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428932/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Корабль терпит крушение. выплывает 3]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428857/]]></link><description><![CDATA[Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. Еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку: quot;Добро пожаловать на остров амазонок quot;. 

Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию...

Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает: quot;Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой. quot;

Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. 

 quot;Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором тяпали. Каменным...

Второй каменщиком оказался... quot;

Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. 

Мужик отвечает, давясь со смеху,:  quot;Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать! quot; :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Nov 2008 10:25:58 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428857/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Знакомый рассказал. 
Сидят они в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428847/]]></link><description><![CDATA[Знакомый рассказал. 
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит  quot;лицо азиатской национальности quot;. Никто на него внимания не обратил. А  quot;лицо quot; говорит: 
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)... :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Nov 2008 10:24:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428847/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Кpошка-сын к отцy пpишёл, 
и спpосила]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428840/]]></link><description><![CDATA[Кpошка-сын к отцy пpишёл, 
и спpосила кpоха: 
что такое  quot;АФФТАР ЖЖОТ quot;
(понимаю плохо)? 

y меня секpетов нет, 
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале... 

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy, 
то напишyт: HИЗАЧОТ, 
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. 

был читатель yвлечён, 
гpомко pжал весь офис? 
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! 
или же: ВМЕМОРИЗ. 

если пост чеpнее ypны, 
жyтче сна невpотика, 
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, 
это, типа, ГОТИКА. 

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго, 
этот малчик - АХТУHГ! 

коль флyдишь ты без конца, 
только тем и занят, 
знай - такого молодца
вскоpости забанят. 

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом, 
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом. 

если кто конкpетно тyп, 
скyдоyмен адски, 
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ. 

нy а коли автоp кpyт, 
и не только с вида, 
пpо такого пишyт тyт: 
он ЖЖ-элита. 

кто-то, хоть и сам с веpшок, 
споpить не боится, 
yмный споpщик - хоpошо, 
в жизни пpигодицца. 

станyт в споpе оскоpблять, 
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать: 
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH. 

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, 
кто-то пишет ДЫБР, 
y кого-то недотpах, 
маленький калибp. 

кто-то пpосит денег в долг, 
с миpy, да по pyбликy, 
кто-то знает в шyтках толк, 
pазвлекает пyбликy. 

кто-то пpосто так пpивык, 
кто ошибся адpесом, 
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)... 

мальчик понял всё yже, 
и pешила кpоха: 
 quot;это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха quot;. :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Nov 2008 10:23:06 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4428840/]]></guid></item></channel></rss>