насколько мы все-таки дети природы...
особенно когда осень, пронзительно золотая, входит в мозг, кровь, душу и заполняет собой все. Такая удивительная красота и громче всего поет о смерти
читаю книжку, где герой попеременно превращается из мужчины в женщину и в итоге ощущает себя как нечто среднее... Наверно достаточно интересно ощущать себя в этом мире, независимо от своей половой принадлежности, забив на обязательства пола, игры и ритуалы...
Ну, а самые острые ощущения человека, если не говорить о физике, наверно вне пола, кроме, конечно, беременности
неуклюжие девочки. кажется, что в них генофонд чистых душ человечества..................................... ................................................. ................................................. ................................................. ................................................. ................................................. ................................................. ......................................
наверно их тут много, нелепых, нескладных, не умеющих добиваться, играть, обольщать, ну так и ладно... не хочу быть холодной и расчетливой.
некочепыжность наш удел.
такая значит карма. пользуйтесь. все равно останусь дурой. так мне зачем-то легче жить и дышать. ну ходим мы по граблям,и снова ходим. ну значит вот нужна нам зачем-то такая простодушность. зато есть красивая старинная пословица: "где просто, там ангелов до ста".
осталось дело за малым - принять это в себе. разрешить быть собой.
ну это тоже тема - неуклюжие, они ведь позднего развития, долго созревают... не дошло еще, что своя игра - это уже не игра, а вот такая жизнь. потому идешь ты, к примеру, с голубем по улице, и хорошо тебе, так умей не оглядываться и не подымать плечи... и будет тебе счастье. маленькое, но твое.
(просто пролилось. нечайно)
мы все очень разные программы ...
и разница видна уже в демо версии
даже в ее продолжительности.
девочки до поры белые и пушистые,
мальчики на старте загадочные и благородные...
но чем красивее фантик, тем более нервно его разворачиваешь,
уже ожидая и гадая, что с ним не так, если все так гладко стелится...
на этом фоне даже приятны рубящие с плеча персонажи, заявляющие, к примеру, сразу без обиняков о своем секс-хобби или делающим недвусмысленное предложение. Уважение даже вызывают какое-то, на фоне красивых мифов прочих... Можно сказать ему на равных. Спасибо, ваше предложение меня не заинтересовало, но уважаю ваш бизнес, успехов и процветания. А если еще в ответ "услышишь" не оскорбления постоянно отвергаемого несчастного, а вполне взрослое и искреннее - "И тебе удачи", то проникаешься еще и симпатией к такой ценной в этих краях редкости.
и вообще нам всем удачи...
вчера нашла замечательный способ борьбы с дождливой хандрой - еврейский юмор, сплошное жизнелюбие, солнечность и природная афористичность... (и вот сегодня уже солнце)
привожу некоторые особо характерные для национального характера...
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!.
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
вот... еще для гениальных менеджеров
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
— Скажите, где тут у вас живёт раввин?
— На Липовой, дом 19.
— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!
— Что вы! Бордель в самом конце улицы!
— Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!
Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль:
— Да вот сидим, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю: «Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!» А он мне: «Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!»… И так мне слова эти в душу запали!
Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, он так и не вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле...
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
иногда, делая что-то вроде бы для души, не замечаешь, что расстрачиваешь эту самую душу...
может потому что для себя любимого, а когда так - забираешь от мира, а возвращается, как известно, только если отдаешь
сижу и думаю, что бы такого впрыснуть в мир радостного, позитивного и жизнеутверждающего... и ничего...
простите люди, я старалась, правда-правда.
Зато, если кто возжелает повыть на луну организованным коллективом, Welcome!
