В первый день когда любимый человек ушёл от меня, я открыл себя и написал какую то фигню, но теперь это уже не важно.... ... «посмотри как сейчас, я не вижу никакого будущего, нет никакого смысла продолжать эти отношения...» А нужно ли вообще искать смысл в отношениях между двумя людьми!? Может просто достаточно быть вместе ... «а что дальше?» Жить друг для друга, любить и быть любимым, впитывать и чувствовать то чем живёт и дышит близкий человек. Научись прощать!!! Наверное вовсе не нужно иметь общие интересы, потому что по началу как правило «У нас так много общего» на самом деле мы все разные, вопрос в другом сможем ли мы найти ту середину, гармонию, понимание и всё остальное что заставляет быть нас самими собою, быть нас вместе. Прожив какое-то время мы узнаём друг друга порой даже ближе и проникаем в душу глубже чем этого хотелось бы, начинаем переживать то что давно пережито и забыто, забывая про настоящее и тем более ненаставшее. Жизнь продолжается, а это самое главное и мы живём не только ради того чтоб быть или не быть вместе и полноценно жить никого не любя тоже не получается. Я не могу тебя простить за то чего я сам не понимаю, за то чего я не пережил с тобою, я не могу тебя простить ,потому что я не знаю за что тебя прощать, потому что ты ничего такого не сделала, тебя прощать не за что. Просыпаясь утром ещё едва открыв глаза чувствуешь что-то близкое, что-то родное, то собственно говоря ради чего ты и живёшь, так есть ли смысл если ты начинаешь свой день без этого, с той защемляющей душу пустотой, с бессмысленностью, ради чего мы живём. Но в любом случае мы продолжаем этот день, занимаясь своими делами, работой, зарабатыванием денег, нашим повседневным бытом и от этого нам никуда не деться. «Разум дан человеку для того чтоб тот понял, одним разумом жить нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств они безразличны» (Э.М.Ремарк) Мы взрослеем и когда оглянувшись назад пугаемся, как скоротечно это произошло с нами, но дело в другом: Когда мы были далеко друг от друга, несколько проведённых часов вместе застыли в вечности длиною в мою жизнь и уже ничто не сможет это вычеркнуть, потому что это навсегда. У нас всё впереди и пускай мы не те что раньше, на самом то деле не надо искать смысл, не надо переживать, не надо надеяться., поступай и делай как считаешь нужным и в этом нет ничего зазорного если ты показал свою слабость, значит ты живой, значит ты чувствуешь, переживаешь, значит ты умеешь любить. Боюсь что теперь это волнение не оставит меня никогда, а научиться с ним жить нереально. Чувство вины ,что по своей глупости я потерял самое дорогое и единственное и много пустоты. Но не всё так просто ведь есть ещё и материальная сторона других отношений тем более с нашим менталитетом ещё не окрепшим с тех времён многие считают что купить можно всё и они правы. И я иногда на вопрос сможешь или не сможешь? «Да за ваши деньги я вам и спляшу тут».Так давай тогда без объяснений ,раз случилось значит так надо .Но не оставляй за собой пустоту она будет только мешать и никуда не приведёт как в тупик. Не загоняй себя в поисках непонятного себе и не старайся понять что нам не дано и не думай что назад дороги нет, дорога домой всегда есть ,пока тебя там ждут ,пока тебя там любят, пока тебе там верят только там ты по настоящему кому то нужный человек. И сейчас если я имел бы право получить одно желание, я бы пожелал: Поехать с тобой к твоим родителям на какое то время, а потом к моим. Я думаю что этот поступок ответил бы на многие вопросы. Ведь пока есть родители мы продолжаем оставаться детьми. Пожалуй это ещё не всё, ведь это только начало пока нерешённые вопросы остаются позади и забывать про них, забыть про близких , про себя в конце концов. И если по стечению обстоятельств ты сможешь прочитать это письмо, то не надо понимать что у меня в душе, что с моими мыслями, честно сказать я и сам не понимаю. Я просто хочу тебя любить
(С)
очень многие говорят, что смысл жизни в том, чтобы оставить потомство (вырастить и воспитать детей). чтобы они в свою очередь воспитали и вырастили своих детей. и так до бесконечности. И всем известно, что каждый организм выполняет свою, определенную функцию.
но вот меня в последнее время все чаще (связано с профессиональной деятельностью) посещает вопрос. А зачем вообще все это надо? А что было бы , если бы не было человека, или скажем какого-нибудь животного? Или вообще не было бы живых существ? Что тогда? Зачем кому-то надо было создавать все это многообразие? Да и кому это вообще понадобилось?
И я прекрасно понимаю, что ответы на эти вопросы найти нельзя. как впрочем мы никогда не узнаем, что же происходит после смерти.
Есть еще очень много вопросов, которые не дают мне покоя и на которые оччень бы хотелось получить ответы.
И еще одни Что было бы, если бы человек использовал 100% возможностей своего мозга, если обычный человек использует 1%, а гении около 10%?
Даже у самого доброго ангела иногда заканчивается терпение. Можно справиться с любой эмоцией: гневом, огорчением, разочарованием и недовольством. Даже с обидой можно справиться - подари цветок, попроси прощения, скажи добрые слова. И замерзшее от обиды сердце оттает. Нельзя справиться с равнодушием. Равнодушное сердце - это мертвое сердце. Его нельзя растопить или согреть, в нем или не было жизни или жизнь ушла. Ты можешь сколько угодно питать иллюзии, что твоя ласка, нежность, доброта и любовь смогут оживить его. Ты улыбаешься и веселишь, даришь подарки и делаешь добрые дела, сочувствуешь и утешаешь - но все разбивается о каменную твердь равнодушного сердца. Ему это просто не нужно, для него все это чужое, ненужное. Ты не понимаешь и судорожно мечешься, что еще можно сделать. Ты плачешь по ночам. Твое собственное сердце ноет и болит, потому что оно не может работать за двоих, оно надрывается и постепенно жизнь начинает уходить из него. Твое собственное сердце каменеет. А иначе оно просто не выдержит и разорвется. И из этого нет выхода. Ты можешь спастись, только убив собственное сердце. А равнодушное сердце не виновато. Оно ведь такое только по отношению к тебе. А с кем-нибудь другим оно живое и трепетное. Оно бьется от волнения, изнывает от страсти, томится от желания. Оно также болит и страдает, если не может утолить свою любовь. Оно также истекает от крови, если его ранить Оно живое. Но только не с тобой. И я не понимаю, почему? Почему при виде одного человека, сердце начинает биться и стучать, шепча тебе: "Это он, он мне нужен". Почему он? Почему не тот, кто тебя действительно любит. И твой мудрый разум знает, что с эти человеком ты будешь счастлива. Но треклятое сердце молчит, оно не шевельнется. А без него не будет любви, не будет трепета и радости. И разум уговаривает его, убеждает, упрашивает, умоляет. "Да, да, конечно", - равнодушно отвечает твое сердце и отворачивается. Чужой не нужен. И ты бесконечно блуждаешь в потемках, мучительно пытаешься понять причины. Но сердце, как жрец храма, не разговаривает с непосвященными, оно не открывает свою тайну. И все что тебе остается, это надежда и вера. Вера и надежда. На то, что ты наконец-то найдешь то сердце, которое бьется вместе с твоим.
Нам не поставят памятник при жизни.
И после смерти тоже не поставят.
Да, наш тернистый путь не всеми признан,
Но не устали жить мы, не устанем.
Пусть журавли летают высоко,
И путь надежнее в руках держать синицу,
Мы бегаем по лужам босиком,
И снятся нам во снах ребячьи лица.
Нет мы не существуем, мы живем,
И наше сердце не устанет биться.
И беспокойный барабанщик бьет подъем.
И вечный бой, покой нам только снится!
На мою фразу: "Я не знаю, почему парни у меня надолго не задерживаются" одна моя однокурссница сказала: "Твоя база данных не вмещает всех. Так что перестань глазеть по сторонам в поисках новых жертв"(Пока она говорила, я все пыталась рассмотреть одного парня - его лицо мне показалось знакомым)
Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь - вот включишь телевизор, и он там появится. Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь - ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг. И становишься такой счастливой. И думаешь - а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации - хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают. А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго. Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: "А я свободна, все кончилось." И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно. Но продолжаешь чего-то ждать. надеяться.
Я никогда никому не мстила. Никогда не строила планы мести. Людей, которые причиняли мне боль, вычеркивала из жизни...а со временем и из памяти.
А сейчас так получилось, что помимо своей воли отомстила двум своим обидчикам. Совершенно случайно. Испытываю ли я радость? Облегчение? Нет! Нет! Нет!
Но изменить ничего нельзя. И это останется со мной навсегда...
