===
Новый год — он и в юнихе 1 января, только не 2009, а 0x00000028 (отсчет UNIX-времени начинается с 01.01.1970).
День оверклокера — 29 февраля (самый разогнанный день в году). В обычные годы отмечают 28 февраля символической попыткой разгона.
День вебмастера — 4 апреля (404).
День сисадмина — последняя пятница июля (с 2000, дата выбрана произвольно, но очевидно, что сезон отпусков и каникул — минимум проблемной активности юзеров).
День блоггера (BlogDay) — 31 августа. Цифра «3108», как видно на сайте www.blogday.org/, по очертаниям напоминает слово «Blog».
День тестера — 9 сентября (в этот день 1945 года из машины Mark II Aiken Relay Calculator был выловлен первый баг, реальный такой о шести ногах:)).
День программиста — 12 сентября в високосные годы и 13 сентября в обычные (256-й день года).
День рождения Linux — 17 сентября (1991, первая выложенная на фтп версия ядра). Отмечается также день первого сообщения о Linux 25 августа.
День вирмейкера и западлостроителя — 2 ноября (1988, червь Морриса).
День 3Dшника — собственно сегодня (3 December).
И наконец через неделю, 10 декабря, нас ждет день программистки (годовщина рождения Ады Августы Лавлейс), когда владельцы морских свинок по непонятной традиции балуют своих питомцев большой вкусной морковкой.
===
Тем, кому не понятен последний пункт. Ада Лавлейс, (пра?)внучка Байрона, по просьбе своего дяди(?) Чарльза Бэббиджа составила подробную инструкцию о том, как проводить вычисления на разработанной Бэббиджем механической вычислительной машине. То есть - первое в истории человечества руководство по программированию.
Именно в честь леди Ады назван один из серьзных языков программирования - Ада.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру ща учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение года каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер! Весь год каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. Весь год каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни хрена себе ,-сказал Великий мастер.
Многие знают подборку приколов про Чака Норриса. А вот один из "наших ответов Америке":
- Когда Путин летал на истр*бителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
- На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
- Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
- Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
- Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
- У Путина есть костюм ниньзи.
- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
- Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
- В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
- В полнолуние Путин не воет на Луну. Это Луна воет на Путина.
- Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "[censored]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
- Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
- Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
- А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
- К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
- В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
- Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
- Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
- Путин читает это и счастливо улыбается.
Время от времени играю я в игрушку UFO:Alien Invasion. Те, кто знает сюжет семейства UFO, поймут о чем я.
Так вот, там завязка такая: "всё было ништяк, но неожиданно город Мумбаи (бывший Бомбей) подвергся атаке инопланетян, произошла массовая резня..." (и еще на две страницы текста)
Сейчас (27.11.08 22:05 местного) смотрю "Время". Первая же новость: "взгляды всего мира прикованы к индийскому городу Мумбаи, который подвергся массированным атакам..." чувствую, начинается дежа вю...
Всё оказалось проще: "...атакам террористов, захвативших ... 10 различных крупнейших объектов города"
Людей, конечно же, жалко, но, мля, нельзя ж ТАК - "Мумбаи атакован" - начинать новости, которые смотрят и любители UFO:AI...
Задумался я, однако... Мои рост/вес на данный момент около 196/110. Родился 52/3600. Дочка родилась 53/3480. Это что же, будет что-то вроде 200/80? Мне становится страшно
Не могу сказать, что меня это расстроило, но очень надеюсь, что у того мудака, кто отклонил этот снимок по причине "неверный формат фото" будет меньше поводов для радости, чем у меня.
На снимке я с младшей дочерью. 25.11.08, 11:03 московского времени.
Сегодня, примерно в 4:50 утра московского времени (11:50 местного) моя жена Аленушка подарила мне дочку Дашеньку. Добро пожаловать в мир, Дарья Сергеевна!
.
