Дело было так:
В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел в сортир, как говорится поссать.
Посцал значит он, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел НИХ@Ёвый казус!!!!! вовремя застгивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же в концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было \"ПОКАЖИ\", ржач стоял охуеннеший.
Поехали в травмпункт нашли кабинет с врачем, за небольшую сумму врученную медсестре тыло произведено извлечения конца из молнии джинс.
Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: \"ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ\"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще пол беды.
На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш порженный молнией товаришь перелазая через оградку умудрился нае@нутся и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт.
Медсестра когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли и прозвучало слово \" ЧТО ОПЯТЬ?\" Все упали!!!!!
P.s. Когда сцыте будьте бдительны
Очень встревоженный Иисус, созывает всех своих учеников и апостолов на срочное собрание, посвященное слишком большому распространению наркотиков на земле.
После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить.
Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на землю и собрать популярные разновидности наркотиков.
Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай.
Иисус стоит у двери и спрашивает у первого:
- Кто там?
- Это Варфоломей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Варфоломей?
- Гашиш из Марокко.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Марк.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Марк?
- Марихуану из Колумбии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Матвей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Матвей?
- Кокаин из Боливии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Иоан.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Иоан?
- Крэк из Нью-Йорка.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Лука.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Лука?
- Винт из Амстердама.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Иуда.
Иисус открывает дверь.
- А что ты принес, Иуда?
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на Амирхана, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик:обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
СРОЧНО!!!!!В СВЯЗИ С НАСТУПЛЕНИЕМ ХОЛОДОВ,ДО МАРТА МЕСЯЦА(МОЖЕТ И ДОЛЬШЕ) -сдаю правую половину удобного двуспального дивана-сексадрома воспитанной женщине до 35 лет,трудоустроенной,без материальных проблем.Гражданок в антисанитарном состоянии-
прошу не беспокоить.
Девушкам на заметку
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди,
объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из
полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы
недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает,
что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в
порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас
безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить
чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости
(починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем
и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом
подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится
доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило
денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег
на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы
действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает
вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке,
значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у
него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не
единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас
пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина,
значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он
считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого
рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы
и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете
ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно
глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонардо ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз -
нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от “Титаника” его тошнит,
значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной
кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
В лесу раздавался топор дровосека
Так дровосек гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек
Шел пассажирский "Москва-Уренгой",
навстречу товарный с железной рудой,
тысячи жизней, вагоны впритык!
на стрелке ехидно хихикал старик...
Химия - очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!
Мама купила на днях мясорубку,
Надо проверить решила Анютка;
Сунула пальцы стала крутить -
Ручку обратно уже не пришить.
Маленький мальчик качком хочет стать.
Любит со штангой у окна постоять.
Долго под ними гадали соседи:
Кто ж это череп пробил дяде Феде.
Дима – поклонник Сильвестра Сталлоне.
Утром он с гирей играл на балконе.
Вечная память дяде Алеше.
Дворником был он на редкость хорошим.
Мальчик – тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
Долго дымилась дыра в голове.
Я спросил электрика Петрова:
"Почему у Вас на шее провод?"
Ничего он мне не отвечает,
Только ветер сапоги качает...
Мальчик Егорка подругу любил,
Мину, он ей на пути положил.
Долго ему будут сниться во сне
Те голубые глаза на сосне.
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
Отважный Андрюша играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль –
Мальчик умчался в вонючую даль.
Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину…
Нет, не видал я смешнее картину!
Милая девочка с именем Рита
Попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова –
Ноги в Медведково, попа в Чертаново.
Пионер Кочегаров рыбу ловил.
Мимо него проплывал крокодил…
Ох, и кряхтел же зелёный сморчок:
В жопе застрял пионерский значок.
Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок –
Брызнули дружно мозги в потолок.
Маленький Петя на лавке лежал.
В небе большой самолёт пролетал.
Сдох, вдруг, мотор, самолёт тот упал.
Маленький Петя - лепёшкою стал.
Маленький мальчик компьютер купил
Ночью его к сети подключил
Солнце. Весна. Во дворе ветерок
Тянут в Сибири родители срок
Маленький мальчик на стройке гулял
Сзади него грузовик подъезжал
Долго смеялся водитель - до слез
Детское мясо сдирая с колес
Маленький мальчик лежит на дороге,
Странно раскинул и руки, и ноги,
Выпучил глазки и свесил язык.
Видимо мальчика сбил грузовик...
Маленький Вовик катался на Джипе:
Ремень не пристегнут, коленки разбиты.
Резкий удар в лобовое стекло,
Мальчик летит, а папе смешно.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади подъехал большой самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только ботинки торчат из бетона.
Девочка в речку купаться пошла,
Силы иссякли - к бревну подплыла,
Лязгнули зубы, вспенился ил:
Прятаться классно умел крокодил.
Мальчик Петруня на кухне шалил.
Тихо шеф-повар к нему подвалил.
Будет теперь для рабочего класса
Сорок кило варёного мяса.
Маленький мальчик по рельсам бежал
Щелкнула стрелка он ногу зажал
Поезд проехал, потом еще два
Тихо в канаве лежит голова
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре:
Не утонет он, в натуре!
Дима паял эту схему, как мог.
Отвлёкся, паяльник застрял между ног...
Жареным мясом запахло вокруг:
Девочкам Дима больше не друг.
Маленький хакер на сервер залез
Старый админ достает свой обрез
Sound раздался и сервер упал -
Хакер свой Pentium раньше достал.
Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.
Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Сильно не любит Гейтса Егор.
Дети в подвале играли в Q-2,
Бумстик, рэйлган, все как всегда.
Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.
Был он уж очень на монстра похож.
Дети в подвале играли в Инет,
Анечка делала Пете минет.
Эх, повезло же все-таки Пете,
Разные сайты бывают на свете.
Маленький хакер пришел на сисопку,
"Линукс - отстой", - крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.
Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.
Крикнул малыш: "AMD - мастера!"
Лишь хруст костей раздался в тиши,
Много поклонников у MLG.
Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
Не поиграет он больше в Unreal.
Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.
Маленький хакер в кваку играл,
Любимой собачке есть не давал,
Время учиться уже наступило,
Кости в портфеле собачка тащила.
Доктор Добрянский в помойку полез,
Пара деталей нужна позарез,
Мусорка сзади подъехала тут,
На дальней свалке дока найдут.
Маленький хакер в игрушки играл,
Долго, упорно их он ломал.
Виндоус заглючил, комп задымился:
Больше мальчонка не будет рубиться.
Фирма с программером не расплатилась,
Злость и обида в душе затаилась.
Только он времени зря не терял -
Кульный девайс на досуге спаял.
Ну а на фирме врубились не скоро,
Что за счета им пришли за межгород.
Все как всегда: ночь, Интернет,
Грусть и тоска. Дел больше нет.
Где-то далекий сервер упал.
"Тридцать восьмой!" - хакер Вася сказал.
Маленький фрикер в хакинг подался,
С прогами, файлами вмиг разобрался.
Стал вдруг богат. Уважаем стал он.
Долго ломился к соседу ОМОН.
Девочка-хакер в Инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа:
Девочка нынче на зомби похожа.
Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалуни
ПРОЛОГ
Природа женщин сотворила,
Богатство, славу им дала,
Меж ног отверстье прорубила,
Его пиздою назвала.
У женщин всех пизда — игрушка,
Мягка, просторна — хоть куда,
И, как мышиная ловушка, Для нас открыта всех всегда.
Повсюду всех она прельщает, Манит к себе толпы людей, И бедный хуй по ней летает, Как по сараю воробей.
Итак, замужние и вдовы, И девы (целки тут не в счет), Позвольте мне вам наперед. Сказать про еблю два-три слова.
Ебитесь все вы на здоровье, Отбросив глупый ложный стыд, Позвольте лишь одно условье. Поставить, так сказать, на вид;
Ебитесь с толком, аккуратней,
Чем реже еться, тем приятней,
И Боже вас оборони.
От беспорядочной ебни!
От необузданности страсти
Вас ждут и горе, и напасти,
Вас не насытит уж тогда
Обыкновенная елда.
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Дом двухэтажный занимая,
У нас в Москве жила-была
Вдова, купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.
Покойный муж ее мужчина
Еще не старой был поры,
Но приключилася кончина
Ему от жениной дыры.
На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать вам не боясь,
Но уж такой ебливой бабы
Весь свет не видел отродясь.
Покойный муж моей купчихи,
Был парень безответный, тихий.
И, слушая, жены приказ,
Ее еб в сутки десять раз.
Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не встает - хоть отруби,
Она ж и знать того не хочет:
Хоть плачь, а все-таки еби.
В подобной каторге едва ли
Протянешь долго. Год прошел,
И бедный муж в тот край сошел,
Где нет ни ебли, ни печали.
Вдова ж, не в силах пылкость нрава
И женской страсти обуздать,
Пошла налево и направо
И всем и каждому давать.
Ее ебли и молодые,
И старики, и пожилые
- Все, кому ебля по нутру,
Во вдовью лазили дыру.
ГЛАВА ВТОРАЯ
Три года жизни бесшабашной,
Как день, для вдовушки прошли,
И вот томленья муки страстной
И грусть на сердце ей легли.
Всех ебарей знакомых лица,
Их ординарные хуи
Приелись ей, и вот вдовица
Грустит и точит слез струи.
И даже в ебли час обычный
Ей угодить никто не мог:
У одного - хуй неприличный,
А у другого - короток...
У третьего — уж тонок очень,
А у четвертого муде
Похожи на капустный кочан
И зря колотят по манде.
То сетует она на яйца,
Не видно, точно у скопца.
То - хуй не больше, чем у зайца,
Капризам, словом, нет конца.
Ее уж то не занимало,
Чем раньше жизнь была красна.
Чего-то тщетно все искала
И не могла найти она.
Вдова томится молодая,
Вдове не спится — вот беда.
Уж сколько времени, не знаю,
Была в бездействии пизда.
И вот по здравому сужденью
О горьком жребии своем,
Вдова, раскинувши умом,
Пришла к такому заключенью:
Чтоб сладить мне с лихой бедою,
Придется, видно, сводню звать: Мужчину с длинною елдою
Уж та сумеет отыскать.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
В Замоскворечье на Полянке. Стоял домишко в три окна. Принадлежал тот дом мещанке Матрене Марковне. Она
Жила лет сорок в тех краях,
Жила без горя, без печали.
Ее везде, во всех углах
За сваху ловкую считали,
И эта целочная жрица, Преклонных лет уже девица, Свершая брачные дела, Прекрасной своднею слыла.
Наскучит, коль купчихе сдобной Порой с супругом-стариком, Устроит Марковна удобно Свиданье с ебарем тайком.
Иль по другой какой причине. Свою жену муж не ебет,
И та заскучит по мужчине,
И ей Матрена хуй найдет.
Иная, в праздности тоскуя, Захочет еться — тут как тут Матрена ей нашла уж хуя, Глядишь — бабенку уж ебут.
Порой она входила в сделку: Иной захочет гастроном
Свой хуй полакомить - и целку.
К нему Матрена тащит в дом.
И вот за этой, всему свету Известной своднею, тайком Вдова отправила карету.
И ждет Матрену за чайком.
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
Вошедши, сводня помолилась,
На образ, истово крестясь, Хозяйке чинно поклонилась.
И так промолвила, садясь:
"Пошто позвала, дорогая?
Али во мне нужда, какая?
Изволь: хоть душу заложу,
А уж тебе я угожу.
Коль хочешь, женишка спроворю,
Аль просто чешется пизда,
В таких делах я завсегда
Твоему могу помочь я горю.
Без ебли, милая, зачахнешь,
И жизнь-то станет не мила.
Уж для тебя, что просто ахнешь
Я ебаришку припасла»,
"Спасибо, Марковна, на слове,-
На это молвила вдова,-
Хоть ебарь твой и наготове,
Но пригодится мне едва.
Мелки в наш век пошли людишки!
Хуев уж нет - одни хуишки,
Чтоб хуя длинного достать,
Весь мир придется обыскать.
Мне нужен длинный хуй, здоровый.
Не меньше, чем восьмивершковый.
Я мелкому не дам хую
Посуду пакостить свою.
Мужчина нужен мне с елдою, Чтобы, когда меня он еб,
Под ним вертелась я юлою, Чтобы глаза ушли под лоб,
Чтобы дыханье захватило,
Чтоб я на свете все забыла,
Чтоб на зуб зуб не попадал,
Чтоб хуй до сердца доставал"
Матрена табачку нюхнула
И, помолчав минутки две,
О чем-то глубоко вздохнула
И так промолвила вдове:
"Трудненько, милая, трудненько Такую раздобыть елду.
С восьми вершков ты сбавь маленько,
Тогда, быть может, и найду.
Есть у меня тут на примете.
Один парнишка. Ей-же-ей,
Не отыскать на целом свете. Такого хуя у людей!
У жеребца — и то короче.
Ему не то, что баб скоблить,
А - будь то сказано не к ночи! Лишь в пору им чертей глушить.
Сама я, грешная, смотрела. Намедни хуй у паренька
И, увидавши, обомлела -
Как есть пожарная кишка.
Собою видный и дородный,
Тебе, красавица, под стать, Происхожденьем благородный, Его Лука Будищев звать.
Но вот беда: сейчас Лукашка. Сидит без брюк и без сапог,
Все в кабаке пропил, бедняжка, Как есть до самых до порток".
Вдова восторженно внимала Рассказам сводни о Луке
И сладость ебли предвкушала
В мечтах о дивном елдаке.
Не в силах побороть волненья, Она к Матрене подошла
И со слезами умиленья
Ее в объятия взяла.
"Матрена, сваха дорогая,
Будь для меня ты мать родная: Луку Мудищева найди
И поскорее приведи,
Дам денег, сколько ты захочешь, И ты сама уж похлопочешь
Одеть приличнее Луку
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран....
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»
- А еще розетка там... – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там... – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
