...- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..
***
Ребе, у меня проблема!
Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
***
Одесса:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!
***
Умер старый еврей. Собрались родственники.Нотариус зачитывает завещание: " Я, Рабинович Ицхак Адамович,находясь в здравом уме и твёрдой памяти,потратил все деньги до смерти."
***
Разговор в одесском гастрономе:
-У вас гречка есть?
-Крупа что ли?
-Нет, б**дь, космонавт!
***
Одесса.
Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!»
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.
Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм!
Я буду жаловаться!»
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
«Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»
Щоб вивчити назви 12 україинських мiсяцiв,
треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень, покласти на травень, впертися ногами в липень, взяти однiєю рукою за грудень, а
iншою за жовтень, всунути свій лютий червень в iї квiтень
i робити такий сiчень, щоб почався листопад !
Якщо ти цього не розумieш, то ти
або Москаль або Moлдoванин!!!
Нью-Йорк, Брайтон Бич.
Беседуют две женщины.
Одна другой:
- И шо таки я имею вам сказать. Мы в Америке являемся теми, кто несет русскую культуру и великий русский язык.
Подбегает маленький ребенок, дергает эту даму за юбку:
- Бабушка, бабушка, скажи как правильно пишется флякон или флюкон?
- Ой, Шмулик, оставь меня таки в покое. Лучше напиши пидзерёк.
***
- Абрам, сколько будет 6х8?
- Изя, мы продаем или покупаем?
***
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку,который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка.
- И когда он перестанет прятаться по разным пещерам,
наш Mоссад наконец пристрелит его на фиг .
***
-Абгаша, ви таки знаете , я достал книгу "Как стать милионэром"
-Моня, но в ней же вирвана половина страниц?!!
-Ха, большая беда. Полмильёна тоже неплохие деньги!!!
Сара: Абрам закрой форточку, на улице холодно
Абрам: Сара ты что думаешь, если я закрою форточку, на улице станет теплее?
== Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
== Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим: - Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то?
Абрам: - Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?
== - Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да! - И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
== Одного раввина спросили:
- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?
- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот. - Но почему?
- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.
== Лежит Абpам на Саpе, она ему:
- Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад...
Абpам ей и говоpит:
- Послушай, доpогая, мы трахаемся или паpкуем авто?
== - Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге... - Конечно, тогда она была еще свежая!
==! - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
== Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?
== - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
== Фронт.
Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю!
Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
== Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
== Два еврея какают в сортире. Один спрашивает другого:
- Как думаешь, Мойше, то, чем мы сейчас заняты, это-таки физическая работа, или умственная?
- Думаю, таки-умственная.
- Таки-почему?
- Если бы то была физическая работа, я бы нанял человека.
== - Как здоровье у моей Саpочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите мне
== Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: - Эх, живут же жиды!
== Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях.
Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков -
А.Я.Штейн.
Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено
- И.Я.Штейн.
Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно
- А.Я.Финкельштейн.
- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как?!
- Да в больнице судна и утки за больными выношу.
***
- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.
***
В роддоме родился ребенок.
Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка.
***
У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
- А кого это ты здесь тр##ть собрался?
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
