- Куда так торопишься?
- Диссертацию защищать
- А тема какая? - Как носить воду решетом. - Какой идиот так называет диссертацию?
Название должно быть громким,звучным. - А как эту хрень назовёшь по-другому?
- А назови её так: " Анализ транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном."
За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент.
Обращается к бармену:
- Мне - "Кровавую Мэри"!
Потом, немного подумав, добавляет:
- Да, поменьше "крови" и побольше "Мэри".
***
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки...
***
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
У меня руки сломаны.
- Да, конечно...
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда... на заправке..
***
Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
Какое вино Вы можете нам предложить?
- А Вы хотите отпраздновать или забыть?
***
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный
такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"...
Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!
