- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу,
только сначала помогите!
-
- Нет, любезный, давайте сначала деньги!
А то поможешь людям - ни людей,
ни денег, ни благодаpности!
Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
Мужик в фуфайке, грязный,
небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в
телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес,
тормозит, сдаёт немного назад.
За рулём сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры - не было миллионеров.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик.
- Ало, ало , пожарна? Срочно приезжайте - горыть !
- Адрес ?
- Герцель, 34, кв. 12 .
- Герцель? Это где ?
- Та, напротив шука .
- Напротив чего ?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы ?
- Говорите конкретно. Какой это район ?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать ,
приезжайте, а потом я вам все расскажу .
- Но куда? Адрес ?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34 .
- Куда ехать ?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти.
Это в центре. Давайте срочно !
- Как к вам проехать ?
- Та к нам все автобусы ходять .
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район ?
- Та який там новый! Такий
большой дом, полно мароканцев .
- Каких еще мароканцев ?
- Та мароканских. Вы шо,
мароканцев не бачилы ? Чорные такие у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричат все время .
- А, грузины ?
- Та яки там грузины? Мароканцы!
Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин .
- А, казахи ?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками .
Нашли время. Вы приедите или нет ?
- Но мы не знаем такой улицы !
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель .
- По Яфо ?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улицу,
ее все знають!
- Вы откуда звоните ?
- Та из дому звоню. Горить все !
- Говорите конкретно - как к вам проехать ?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево.
Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали ?
Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь .
- А, Маркс ?
- Та який там Маркс? Вы довы......, шо все сгорыть.
Вы едите чи не ?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет .
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину!
Я говорю - Герцель !
- Вы откуда звоните ?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел .
- А чего ж вы в Киев звоните ?
- А куды ж мне еще звонить, як
воны тута человеческого языка не понимают.
Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному
объясните. Горыть !
"Я уважаю мужчин! они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они могут достать книжку с верхней полки, они берут наши сумки, они встречают нас в аэропорту, они смотрят, если говоришь "посмотри!"; они курят в окно;когда дует ветер, у них из глаз текут слёзы; компакт-диски у них всегда совпадают с коробками, они умеют инсталлировать windows; они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы!
Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но - я люблю ее такую!"... Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем... Они сильные.
Я уважаю мужчин!...
Жаль, что они встречаются не часто..."
Смерть неизбежна... но не надо бежать вперед...
У каждого из нас есть люди, для которих мисль о том
что мы есть и есть их жизнь...
Струится кровь моя порою, как в фонтане,
Полна созвучьями ритмических рыданий,
Она медлительно течет, журча, пока
Повсюду ищет ран тревожная рука.
Убивайтесь на здоровье .
Ну что?! Проблемы, стрессы и слезы в подушку? Вечный вопрос дяди Чернышевского - «Что делать?». И вот все вам чего-то хочется: из окна спорхнуть, вены взрезать одним изящным движением руки...
Ага, и дальше пошли мечтать, как это будет здорово - я в гробу, весь такой интересно-бледный, кругом цветы, заплаканные родственники и потрясенные друзья. Хочу вас огорчить: ежели вы всерьез думаете, что жить не стоит, задумайтесь об эстетике.
Пункт 1: вот возьму и повешусь!
А давайте! Тогда в первые полчаса после смерти вы обильно покроетесь широкими, интенсивно окрашенными трупными пятнами. Синюшно-багровыми или багрово-фиолетовыми - как хотите. Физиономия, конечно, опухнет, язык вывалится изо рта. Не забудьте перед повешением сделать себе клизму и сходить пописать, иначе... И не рассчитывайте на то, что, испугавшись, вы сами выберетесь из петли - не выйдет. Сознание потеряете в течение первой минуты, а вот болтаться и дергаться в петле придется немного подольше - непроизвольное сокращение мышц, знаете-ли. Потом методично ломаются хрящи гортани и подъязычная кость. Вы хрипите, давитесь, а смерть все не приходит.
Пункт 2. Утоплый труп мертвого человека
На быстрый эффект не рассчитывайте. Все затянется на пять-шесть минут. Это пока у вас наступит паралич дыхательного центра. А еще пять-десять минут надо будет ждать стойкую остановку сердца. И вот когда вас выудят из водоема (ванны или лоханки) и дадут воде стечь - можете любоваться своей интересной бледностью.
Трупные пятна серо-фиолетового цвета скромно дополнят картину. Волосы на теле будут стоять дыбом, потому что мышцы, которые за эти волосы отвечают, сократятся. Ну и, завершая осмотр, смиритесь с тем, что изо рта и из носа у вас обильно поползет пена.
Пункт 3. Отчего люди не летают как птицы?Вот так бы раскинуть руки и полететь. Ваше тело - не картошка: выдерживает безумные перегрузки. Известны случаи, когда люди падали с тринадцатого этажа и оставались в живых. Но вот в каком состоянии - другой вопрос. При «благоприятном» исходе вы умрете сразу, если не повезет - останетесь инвалидом. А еще есть паралич, при котором вы в лучшем случае будете только хлопать глазами и мычать.
Ладно, считаем, что попытка удалась, и вы хряпнулись оземь наверняка. Переломы рук и ног, перелом шейных позвонков, перелом костей черепа. Мозги, как правило, долго в черепной коробке не задерживаются, а вытекают. Если вы падаете вперед ногами со значительной высоты, то при соприкосновении с землей ваши внутренние органы по инерции продолжают падать вниз. И... отрываются. Вот на вашем пути попадается препятствие: козырек подъезда или соседский балкон, и отдельные части вашего тела не преминут об эти препятствия удариться. Ну а если внизу частокол или арматура, так вообще раздолье. На стол патологоанатома вы ляжете с торчащими отовсюду прутьями, палками и щепками. Приятного вам полета.
Пункт 4. По лезвию...Тоже красиво: теплая вода, бритва, падающая из слабеющей руки. Не забудьте о клизме, а то будете плавать не только в воде романтично-кровавого цвета, но и в собственном дерьме. Лицо приобретет скучный синюшный цвет, и язык, обретя самостоятельность, вывалится на полную катушку. Истерзанные, изрезанные руки в клочьях кожи. Я уже молчу о том, что своими пятью литрами крови вы загадите квартиру или окрестности так, что подходить к вам придется в резиновых сапогах. Ну и не забывайте о трупных пятнах.
Пункт 5. Маруся отравилась...Ща ка-а-э-к наемся всяких штучек, да ка-э-эк засну безмятежным вечным сном. Хренушки. При отравлении мышьяком вам гарантированы: долгая агония, мучительная кровавая рвота и всякая дрянь, которая хлынет из вас уже после смерти. Чем бы вы ни травились, получайте отчаянную рвоту, удушье, резкие боли в желудке, печени и почках. Мало? Еще будут понос и паралич сердца. Сокращаются мышцы лица,.. поэтому безмятежного спокойствия на нем не будет. Это еще мягко сказано.
Буду надеяться, что вы брезгливые люди. И очень тонко чувствующие.
Из дневника...
Последнее время мне часто попадаются люди с мыслями о суициде...
Эти мысли о них и для них...
